二战考研(二战考研考生来源)

二战考研，二战考研考生来源

今天刷微博的时候，看到人民日报报道的“上岸”线，一时间觉得恍惚，或者说是另一种敏感吧。

距离考研结束已经两周了，哦，这是我的第二次考研。

我也不知道结果会怎么样，但是有一点我始终相信，付出的努力终不会白费，在未来它会以某种形式回馈给你。

回想这一路的考研，我觉得“无依托”是我最大的感受。

一种不属于任何一方的感觉。实习完之后，我选择回去母校，在外面租房子，回到图书馆学习。

有一回一个朋友问我，你现在在哪里工作呢。屏幕上的话瞬间让我的知觉封闭了起来，我小声得在心里问自己，我现在属于哪边呢，打工人吗？学生吗？

答案是否定的，我不属于任何一方。

我就好像站在了一个“Y”型的路口，左边指向工作，右边指向学生，我却站在了分叉道上，伫立不安，酸涩的，空落落的，这条道上，只有我自己。

哆哆嗦嗦的手指，打下了，“我在考研呢，想试试看。”

那段时间我很不愿意跟别人说我在考研，自尊心作祟是最大的原因，我压根不愿意让他们猜测到我第一次失败了。

很多时候我的回答都在打擦边球，甚至会慌称，我在一边工作一边学习。

“敏感”是大多二战人的代名词，而“崩溃”更是考研人的必选题。

我想，几乎所有的考研人都遇到过那么几次的崩溃瞬间，情绪上的，心态上的，会质疑自己的能力，会担忧最后的结果。

而二战人，会多了那么一份由敏感、由自信导致的崩溃。我也同样如此。

两次崩溃至今还是历历在目：

第一次是学校的门禁。因为疫情的影响，后来学校规定凭企业微信请假才能进出，门口的保安更是秉着“一个都不放过”的态度在严查。

那天晚上我按往常时间出校门，就被保安拦了下来，他问，今天开始要实行请假出去，你有请假吗？

我愣住了，保安便叫我跟辅导员打电话，他同意了也能出去。

刹时，有一股凉意从脚底伸至头顶，我像一只失了灵魂的提线木偶，拿起了电话，故作镇定地往回走去。

我好像一个“小偷”，被抓住了。我奢望在母校偷点时光，偷个好像还属于那个学校的学生身份。

之后我这个小偷无计可施，选择了最后的底牌，我拨通了辅导员的电话，一边小心地为深夜打扰道歉，一边诺诺地解释当前的窘境。

当然，最后我被“无罪释放”了。

可是，他还是说了句让我无地自容的话。

他说，你是一个已经毕业的学生了，回来考试的，社会人了，不归我们管的。

社会人了吗？是呀，我是社会人了，不是学生了。

我一直在逃避的事实，就这么被旁人三言两语地、无足轻重地揭开，跟说了句“你吃饭了吗”一样平淡。

而我却是被人剥了衣服，丢在了路边，受人审视。当时的我，没有任何底气。

我不知道自己是怎样回到的小屋，等反应过来时人已经到了。

那一晚，我难掩哭意，那一晚，我终于知道，自己也可以嚎啕大哭。

崩溃真的就是一瞬间的，那时候我肩膀上沉沉压着两只“羞耻”的小人。

现在想想，只要做的是自己想要做的事情，只要还在追求自己想要的东西，别人的言论，别人的态度，又与我何干。

考研路上，再怎么崩溃大哭，还是不能停止脚步，只能哭着往前走，只要走了，就有希望。

第二次的崩溃是关乎一个人。那是一个我很喜欢的人，以前就喜欢的人，现在也很喜欢的人。

有一天晚上我回到小屋，鬼使神差地点开了他的朋友圈。

那天的多手，让我看到了他保研的消息，一个很好很好的大学，当时的我脑袋轰轰作响，全身像麻痹了一样，却又有一种切实的“恨”。

是的，恨，我恨自己的不争气。

盲目地，我点开了很多高中同学的朋友圈，昔日里笑着打闹的同学，他们都考研上岸了。

再反观自己，工作辞了，一个人在偷着日子，还要为了房租、日常的伙食斤斤算计，“一事无成”的自己，在他们面前低矮得像个小丑。

那一刻我一直为傲的自信心，轰然倒塌，有一种切实的失败在撕咬着自己。

“夏虫不可语冰”在我脑子里来回作响。

后来我的精神一直在紧绷着，只要一停下来，我就会想到他保研的事情，一周之后，我找了一个契机，问了他这件事情，解铃还需系铃人。

他跟我说，他知道我现在的状况，觉得私信我会显得他装。

他说，明天会是更美好的一天，他始终相信我还是原来那个笑得灿烂的女孩，那个自信满满，迎着朝阳的女孩。

不要否认自己，更不要否认自己的努力，一切的努力都会开花结果，可能在现在，可能在不远的未来。

我们都不知道未来多久才来，但是不要因为看不到就停下来，走，就有希望，一步一步的，慢慢来。

路上可能会有挫折让你经不住，几次走了回头的路，但是没关系的，只要大体方向是向前的，你一定能看到你想去的地方。

最后，我想说，二战的我，挺好的。

二战考研(二战考研考生来源)