法考和考研哪个难(法考和考研哪个难度大)

法考和考研哪个难，法考和考研哪个难度大

怎么会不难呢？

焦虑到凌晨三点，翻来覆去睡不着，感觉整个人快要喘不过气来。

我看着窗帘缝隙透出的光，闪过一个很可怕的念头，如果死掉了，好像就不会这么难了。

下一秒我立刻清醒过来，狠狠地掐了自己，又忍不住为自己的懦弱和无能哽咽。

我是这么没用的一个人，仅仅是因为考研和法考，这种大多数人的必经之路，就甚至想用这么极端的方式来逃避现实。

我对不起我的父母，我的爷爷奶奶，我在他们眼里一直是优秀的、没心没肺的，他们永远，永远也不会知道有一天有一秒我竟然有过如此可怕的念头。

爷爷自从癌症手术过后，一直很坚强地做康复治疗，他手术前笑着说，一定会看到我工作，他还想用上我工作挣的钱呢。

我的手控制不住的发抖，我甚至有些不敢置信，自己是如此卑懦的一个人，为了几场还未发生的困难，就有过忍心抛下所有我爱的人的想法，我感觉自己罪不可赦。

上一次这么难受，还是在高考成绩出来后。

我用了一周的时间给自己做思想工作，在所有人，包括我的父母哥哥同学朋友都反对的情况下，坚持要复读，实在咽不下这口气。

我是那么怕吃苦的人啊，我一直在等，在等他们说服我，用一万个合理的理由阻止我的自讨苦吃，可惜没有等到，等来的是父母的妥协甚至鼓励。

那个晚上，并没有应有的喜悦，我这个悲观主义者，在复读还没开始，就已经设想了无数种失败的情形。

我不安，焦虑，害怕，想退缩，我在脑海中一遍遍推算，我的选择到底是否值得，我又是否能接受失败的打击。

复读那一年，无疑是我十多岁以来吃过的最大的苦，那些日子，看不到尽头，也没有退路，在每次考试不理想时，我想抱头痛哭，但不可以，没有人会倾听我的苦恼和抱怨，爸爸告诉我：你记住，我最开始是不同意的，是你坚持要来，这是你自己选的。

于是我咬咬牙拼命抗，每一次失败的考试，我都像行走在钢丝上，我的神经高度紧张，反复跳跃，我在深夜小声抽噎，又偷偷在被窝里藏一个小灯背单词，背文综。

在无数次独自前往食堂和寝室教室的路上，脑海里时常想起应届时最好的朋友陪在我身边的情形，于是走着走着就会红了眼眶。

生活对谁都不会眷顾，但是还好，我熬过来了。

那时的我还天真，尽管知道自己选专业，又选了一条艰难的路，这条路满是荆棘，我只能孤军奋战，我以为高考是苦难的结束，其实不然，这只是我踏入不容易的成年人行列中的第一战。

上大学以后，我努力克服自己的自卑和胆怯，踏出自己的舒适圈，但是很遗憾，每一次竞争，我都在陪跑。

其实从第一场就输了，班委竞选，评优选先，入党积极分子，这些看似毫不相关的事情，其实环环相扣。

我输了，输得彻底。入党积极分子培训班申请，申请了三次，依然输给了别人。

我知道没什么好抱怨的，我不是运气不好，而是真的糟糕。但难免还是会难过。

我又陷入一段长时期的焦虑纠结，法考9月，考研12月，我梦寐以求的那个学校，分数线对我来说，高得近似梦一样。我仔细查看初试复试内容，每一个流程都可以让懦弱的我缩回壳子里。

指甲快被我咬烂完了，我反复问自己：我考研到底是为了什么？不就是为了让自己挤进五院四系，提高竞争力，更好就业吗？如果先考研，还失败了，那我岂不是像一个笑话，白白浪费一年青春，得了一纸空文。

如果顺利的话，考研成功了，法硕阶段对法学的研究更专，不会再每个法律都了解，那么两年后毕业的我，又是否有能力法考呢？

如果先法考，法考后再考研，成功了当然对考研和就业都是好事，我也有更多精力专心准备读研事项，不用再三心二用。

可是，如果失败了呢？那也是浪费一年青春，并且，脱离了学校以后，我又是否还有自制力去考研呢？

我不知道是不是每一位法学生都在这个阶段像我一样纠结苦恼，或许不是吧，那些优秀的学长学姐，直接保研，然后就可以专心准备法考。

我后悔自己没有再努力一点，浪费了很多时间，可是后悔有用吗？我需要变得更好，要想考上的话，得拼命努力才行啊。

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